能笑岔气的搞笑说说，个个精辟风趣，憋不住就笑吧

一、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦……

二、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下!

三、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了!

四、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险!

五、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”

六、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。

七、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危!然后就把她踢了……心情好复杂……

八、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

九、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。

十、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了!

十一、女生给我的感觉就是，刚认识的时候的那个样子，真的是不食人间烟火。熟了之后发现，我嘞个去，这个人是要把人间吃掉啊!

十二、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平?我妈答道：实验品，没啥经验，质量多少差点。

十三、和女友在动物园玩，女友看老虎时不小心掉下去了，当时场面别提有多恐怖了，只听见咚的一声，三只老虎全部躲回洞里瑟瑟发抖。

十四、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，那就统统不能走，你们两个也一样!

十五、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!而且表现欲还贼强，简直惊悚!

十六、小红：“你试过强吻的滋味没有?”小明：“试过，脸还红了两天”小红：“都敢强吻了还害羞脸红?”小明：“被扇的。”

十七、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

十八、下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了!我用幽幽的声音说道：你能看见我?男孩满脸呆萌的说道：姐姐你那么胖谁看不见啊!我：……

十九、人为什么要读书深造?因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“难受，好想哭!”

二十、据说这是你小时候经常跟同桌干的事：指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!